【www66159.com】做不了太阳,当颗星星也不易

★ 励志语录——当你能爱的时候就不要放弃爱。 ★

嘻嘻,竟开篇无语了

仰望浩瀚缥缈的星空,猛然觉得星星是这么伟大,她用点点星光拼凑成了一片光亮深邃的梦幻。也许有许多人向往那光芒万丈的太阳,让所有人望而生畏,仅可望不可即而已,而我宁愿自己是这众多星星中平凡的一颗,点缀着黑黢黢的天空,散发着小小的热量,驱散着那些身处黑暗寒冷的角落中的人们内心无处可藏的凄凉孤寂。即使我不能照亮世界,即使只有一个小小的角落容我栖息,足矣。

        在家呆的第17天,嗯,17天了,各种目标仍旧只是存在于计划之中。对此,算是意料之中吧,并不会有更多的其他情绪了。心情算是越来越低落的,意志也有点消沉,这本不是我这个年纪该有的状态,却不知怎么地,把日子过得如此丧。

古代有多少人赞颂过月亮的皎洁,野旷天低树,江清月近人纵然是很美好啊,她皎洁无暇,殊不知这是由千千万颗渺小的星星衬托出来的啊!星星也承载着许多人的愿望,她不是渺小的,她心甘情愿的在宇宙的一角静静呆着。当然,她也很希望有人能够关注到她,不在乎她没有亮丽的外表,鲜艳的包装,只是在乎她,有一种执着的想望。

        现在是21:28分,我又躺在楼顶(我的秘密基地)看星星,水泥顶上还残留着烈日暴晒过后的温度,地很硬,咯得我的背生疼,慢慢麻痹,然后习惯,到没有感觉。耳机里是熟悉的音乐,风格和以前有了些许的变化。这种环境下,让我感觉很放松。虽然偶尔有几只讨厌的蚊子,但,兴致不减。

太阳给予我们的温暖能照亮我们的心,但其实,没有人能成为那唯一的焦点。星星不是这样,她没有宏大的志向,却有一种朴实之感。

        一直都觉得,乡下的夜才是夜,不像城市中,灯光掩盖了微弱的星光,在这里可以看到满天的星星,别处依稀的灯火,远处传来狗吠声,青蛙声,还有蝉鸣,闭上眼睛仔细听,很闹却又感觉很静。马路旁的路灯只有它自己孤独的影子作伴,在月光下站得笔挺,带着一丝落寞,好吧,事实上并不是它落寞了,而是自己。

看着那一眨一眨的星星,我想起了郭沫若的诗句:天上的明星现了,好像点着无数的街灯。

        晚上的风很凉,多吹一会儿,有种要打哆嗦的感觉,但是却很舒服,让人很清醒,能静下心来享受这一切。我不知道我又会在这里躺多久,想多久(然而想那么多并没有什么用,只是停不下来了)。被星空笼罩着,总是能有安全感(因为它们是我的观众,我的倾听者,我的守护者)。

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        年少的时候,总想当太阳,想要普度众生,恩泽万物,主宰别人的命运,觉得自己简直无所不能。慢慢地,长大了一些,才发现自己渺小得像不存在般。于是,不再张口闭口提理想抱负,有些梦只能烂死在心里。也不再觉得自己能够真正去主宰些什么,因为有时候弱小到连自己都没有办法保护好自己。总是感觉很无奈,但始终踏不出那一步去做改变。胆小,软弱,敏感,自卑,得过且过,却有着很强烈的低自尊(所谓低自尊是因为我总是无法正视自己,害怕面对,更害怕被同情,总是去拒绝别人的好意)这应该是我现在能对自己做出来的评价吧。甚至于,我并不愿意承认这一切,在无力承受的时候,喜欢躲藏在自己营造的假象和幻想中,逃避那个最真实却让自己瞧不起的自己。渐渐丧失了倾诉的能力,一点点封闭自己,用无所谓的态度来掩饰心里的难过。

        所以,我现在,一点都不想当太阳了,或者说,我根本就不适合,我实在太渺小了。我更想成为星空中一颗不起眼的星星,发着微弱的光,温柔平和,安抚着星空下如我般感觉受伤的人儿。我不知道在这样的沼泽中,我还要陷多久,但我好像慢慢了解了,越是沼泽之中,越不应该拼命地去挣扎,去反抗,那样只会越陷越深。我必须冷静下来,把这当成是命运的一次考验,而我一定能够闯过去,我不会被它拖垮,走过去了,就好了。慢慢地接受,学会面对,虽然很难,但是,一点点来,总会越来越靠近的。再大的障碍,把它一点点分解出来,会不会好一点,会不会变得容易点。

        嘿,这满天的星,可不可以再给我一点点勇气,我真的还想再坚持一下,我不要就这样放弃,我不甘心,我想战胜自己,摧毁心里那些时不时就出来捣乱的障碍,我想越来越好,我想成为像你一样的星,不闪耀夺目,却一直发光闪烁。

        路灯熄了,我也该好好休息了,晚安,星空,晚安,自己!

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