谢谢您,我的上帝

夏之梦,坚强的梦。夏之梦,奋斗的梦。一路有梦,一路有您。

我的故事,也从这个地方重新开始。

高中毕业的我,有一份颇为人羡慕的国企工作。然而不甘平庸的性格迫使我参加了自考。闲暇之余,便抱着书四处翻看。同事们自然对我另眼相待,嘲笑我不会安于现状。

离家已有一年,一年的时间有太多的东西让我变得内敛,冷静,唯一不变的是,我依旧喜欢站在宽广的地方抬头看星星,然后躺在宽广的地方回忆那些让我想忘记而至今都没有忘记的故事。

初到工厂,每周只有半天的时间学习开天车,其余时间也只是随便走走或者读读书罢了。那日,接触天车不久的我。在小心翼翼的挪动天车的档位,只为顺利通过障碍。前进,后退,左移,右移。然而无论是否跨越障碍,师傅总要在一旁破口大骂。这样,持续了一个小时。我的手没停,他的嘴也没停。然而我并不计较这些,但是他最后说:“他妈了个逼的,书呆子,啥都他妈的不会。”练车结束。我一改往日的笑脸。路上,师父与我讲开车的技巧,我只冷漠的回答:“我尽力。”(不只是冷漠,这也是我唯一的全部的答案。)坐在回家的客车,我遥望远处的青山,那无色的玻璃窗,却不解我眼角的呢喃。

这个时候,我是真实的,很真实。

这一夜,上帝来抚摸我的心灵,赐给我一个温暖的梦,一个道尽委屈的梦。

这个时候,我不用为了生活的艰辛烦恼;

梦境之中,我四处找寻,来到中学时期那间古老的教室。我透过玻璃窗,恩师正在里面授课。我推开门,凝望着她慈祥的眼睛,有一种想要抱着她大哭一场的冲动。她轻轻的说:“来啦,快回去做吧。”我转过身,到那个似乎给只属于我的座位,静静的,听恩师讲课。良久。就这样,这场梦结束了。

这个时候,我不用为了人生的坎坷迷茫;

醒来,我向窗外望去,还未亮。转过身看看睡在一旁的妈妈,回忆刚刚发生的逼真的梦境。不知为何,我哭了。又一次。都说男儿有泪不轻弹。而我觉得,只要不被爱我的人看见,听见,那便无妨。

这个时候,我不用为了生命的起伏彷徨。

雨后的清晨总是格外的清新,脱去昨日的疲惫。漫步在眼光之中,看柳絮在湛蓝天空中起舞。彷如隔绝尘世。这一日,我转动经轮,不为祈愿多福,只求恩师安好。这一天,我礼佛百拜,不为消除业障,只求母亲康健。这一月,我诵经千遍,不为参悟人生,只求感恩永住人世。

这个时候,我望着繁华的夜空,在心里默念--谢谢您,我的上帝!谢谢您还在我艰辛的生活中留下了期盼;谢谢您还在我坎坷的人生中留下了憧憬;谢谢您还在我起伏的生命中留下了希望。

时隔数月,我以从一位业余天车工转为正式工种。自从被师傅骂过之后,我更努力的学习天车。自那以后,再没有骂过我。如果你问我恨他不?我的回答是:“我只想告诉他,读书是为了让我更好的面对生活,书不会教我怎么开天车,但是他会教我当你开的很差被骂的狗血淋头之后,依然相信自己,并且努力去开好这个车。这就是读书的意义。”

我不是迷信主义,当然也不相信什么上帝,所谓的“上帝”只是给我心灵安慰的那些人,那些人在我心里有着上帝的影子,所以,我的“上帝”,是我这一生最美好的记忆,这种记忆,名字叫“刻骨铭心”!

眼泪是在哭诉自己的不争气,是痛斥自己让爱我的人等太久。

……

一路有梦,一路有您。感恩。

又是一个美丽的夜晚,这种美,没有浮华,只是散发着单纯的荧光。

——2015.8.25

看着路旁的霓虹灯,看着看着,影像就模糊了,不知怎的,我想起了故乡的父亲,想起了父亲在黎明的浓雾中躬在田野的尽头,握着铮亮的锄头,一遍又一遍的来回走动。想起了父亲在正午的泥泞路上,担着满满的担筐,一上一下踽踽独行。想起了父亲在黄昏的山头,坐在冰凉的石头上,静静地望着山的那边儿……这些时候,我的父亲,我可爱的父亲总是能让的我的心有一种莫名的情感腾然升起,久久都不能散去,最后留在我的心底,成了永恒。

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我似乎很少与父亲说话,父亲总是一个人默默地担起家的脊梁,在时间的浅处轻轻地感叹,在岁月的深处悄悄地叹息。父亲,在我的记忆里,没有特别的故事,可是回忆起来,却发现,全部都是特别而深刻的,最后,会有想哭的冲动,在父亲的眼里,我从来都不是乖孩子,所以,同样,在某段时间里,我的父亲在我的心里也不是一个好父亲,可是,在这一刻,想起,我才发现自己是多么的无知与幼稚,能原谅么?

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自己都不能原谅,谁会原谅?

毕竟,有些东西,错了,这一生都会有深深浅浅的河痕迹,这种痕迹是抹不掉的,因为它刻在了对错双方的心里。

父亲,是一位伟大如泰山的名词,中华名族把母亲深深地刻在学子的心里,却忽视了把父亲放在学子的心底,都会把母亲比作柔情似水的对象,把压重永远放在了父亲的肩上,所以,每个父亲都在岁月中学会了隐忍。

我的父亲,是一个平凡的人,所以,在我的心里,问我允许父亲拥有母亲的某些特权,即使没有伟岸的身躯,没有坚实的臂膀,没有刚强的毅力,那也是我这一生最伟大的父亲。

我的父亲,在隐忍的时候,也需要休息,不然累了,还要忍着疲惫前行。那样,即使我在他们的眼里是个狠心的孩子,也会不忍心。

看着这样的夜景,父亲的回忆在我的脑海一遍又一遍的回放着。

一次又一次的重演着,那些故事。

想着想着,霓虹灯有了莫名的光,光越来越模糊,我知道,流泪了。

原以为,自己在那些故事里都有足够的理由成为辩论的正方,现在想想,那只是一个父亲对女儿的无奈纵容,即使满腹委屈,也只能深深地埋在心底,在面朝黄土,背朝天的时候,对着天空流泪,对着大地申述,这些年,父亲也累了,所以,每次看着我,只是摇摇头,仅此而已。

那时候,我还傻傻的以为,这是父亲在愧疚,可是究竟是谁该愧疚,不明白,还是装糊涂?现在明白了,我一直都在逃避,一直都在做一只乌龟,把自己永远藏在自己的世界里,自以为是的活着。

后悔了吗?

没有,只是很恨自己而已。

恨自己自信得自负,恨自己自以为是,恨自己在那些岁月里迷失了方向。

现在,二人十岁了,生活中依旧烦恼,人生中依旧迷茫,生命中依旧彷徨,可是,懂得了如何去找心的方向,懂得把自己交给现实,在现实的残酷中成长,即使有时候真想就这样死掉,一了百了,可是,这个时候,我总会想起故乡的父亲,父亲肩上的担子,咬咬牙,挺过去。

不知不觉就走到了现在,不再那样莽撞,不再那样急躁,不再那样患得患失,不是长大了,只是早已长大,现在终于在心里承认了而已。那些年,以没有长大为借口犯下的错误,可以担起自己的责任了。

我的父亲,母亲在我的心里是灵光中的女神,您在我的心里是逆光中的上帝。

所以,我的上帝,谢谢您!

谢谢您,我的上帝!

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