情书,给她,也给年轻的友好

翻看十五岁的照片,那时的我还穿着朴素宽松的校服,一脸认真,略带稚气的面孔,眉宇间青涩的容颜。就是在这一年,我遇见了她。梦里春秋五度,花开花落,草木荣枯。在这漫长的五年,我穿过了那些单调又繁华的美丽时光,穿过了那些冰冻又温暖的孤单岁月,然后这段流光婉转的韶华便匆匆远去,一去不返。

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留给我的是生命中最美好温存的回忆。就像大多数人的青春,都不是轰轰烈烈,而是真真切切,如人饮水,冷暖自知。那些影影绰绰的少年往事,在每个雨声潺潺的不眠之夜,被雨水冲洗的发白褪色,却又焕然生情,无论当初幸福还是伤痛,现在回想,都成为了美好得无以复加的感动,还有怀念。怀念你,教会我爱的那个人。

 忽然看到个话题说,你17岁喜欢的人,现在怎样?

今晚窗外夜深一片,静静的屋子里,我坐在桌边,一抬头就看得见那片月光,朦胧温存的月华倾泻而下,流淌过时光,惊却过记忆。

  我17岁喜欢的人?没有。认真想了一下,我至今最后一次喜欢的人是在我15岁。我高一。其实,怎么讲呢。我算是个又花心又比较长情的人吧。嗯!很矛盾。我比较早熟,我从小学一年级就开始对好看的小男生有好感了。不过仅限于好感吧。但从《恶作剧之吻》就开始启发了我的感情观。我知道了原来表达好感是可以送情书的。

每每看见月光,就想起你,就这样把我游荡到天光的心拉回人间。一想到你,我总会伤感,总会回忆。五年,从未改变。这似乎已成为定律。最伤心的定律。抑或是习惯,最傻的习惯。

  于是,当我小学六年级我10岁的时候,在我重逢了那个已经离别了两年的小男生D的第三个年头。在一个月黑风高的早上,我听着磁带机里的情歌,一把泪一把鼻涕地写下来我人生的第一封情书。可惜,到第二天中午怂掉的我在一群小姐妹的包围下,撕掉了它。不过,我又怎么是那种轻言放弃的人呢。  于是,又一个夏日清凉的夜晚,我又一次听着情歌写了我又一封情书。我还很清晰的记得,有这首歌“有一种爱叫放手”。我把那句“输了你就输了全部”这一句歌词写在了我情书的最后。最后终于通过同学把情书递给了那个我心心念念快五年的小男生。他长得是真好看啊,他喜欢的人也是这么好看啊。可惜不是我。

你知道吗,有太多太多话想对你说,却没一句,敢说出口。

  就这样,我的长达五年的第一次情窦初开失败了。不过也没几个人一个这件事。我讲过吧,我花心又长情。于是,同学年的六年级第二学期我又迅速展开了我的第二次情窦。那个是我的同班同学L。当时就觉得他打篮球挺帅的,虽然长得有点矮,圆圆的头,但是这个毫不影响我当时年少的少女情怀。有了第一次就有第二次。于是我以迅雷不及掩耳之势给他递了我人生意义上的第二封情书。那天我偷偷地选了个没人的时间,把情书夹在了他的书里。然后又假装不经意地去厕所。回来以后大家基本都在课室了。我俯身缩在窗口,偷瞄正在看情书的L。

我总想起那个冬天,我遇见你,黯淡了十五年的心,突然有了光。不是所有的相遇都是童话,不是所有的一见都会倾心。其实,我们的第一眼并没什么。但时光往往会给你留下更厚重,更深邃的悬念。

  结果你能猜到吗?其实我也不知道结婚。那天L没有任何反应。但是从此以后我俩不再是可以小吵小闹的好朋友了。一堵尴尬的墙立在了我俩之间。不再讲话,甚至连眼神交流也在躲闪。不久后,我给他表白的事就不胫而走了。几乎所有认识我或者认识他的人都知道了这件事。后来的好几年我都活在被人嘲笑的雾霾下。可是,我还是在偷偷喜欢他,偷偷看他打篮球,他投篮感到紧张冒汗,放学拼命把单车骑得飞快,只是为了能够骑到他的身后,偷看他,每次上学见到他就会放慢骑车的脚步,假装很淡定,假装自己一点都不care他,尽管自己的喜欢一直被嘲笑。

于是在后来的那个黄昏,我永远记得那抹斜阳,穿过长长的走廊,投影到墙上,斑驳了一片光。你站在我对面,身影颀长,声音柔和,浅绿色的外套,长长的黄色秀发。我忘记了那天下午你和我说了什么,是让我如何努力学业还是如何遵守纪律,我只记住了那段时光。

  对于L的感觉其实我好像分不清是什么。应该算是喜欢吧,真正从心里的喜欢。这种喜欢一直持续到了我高一。从上高中以后我就很少见到L了,毕竟不同学校。高一时,我俩可能就见过了三次吧。有两次是上学我等公交时看到了他妈车上的他。最后一次是在放学拥堵的公交上,我俩可能距离半米的距离。我是在下车前一刻转头看到了他的,那一瞬间真是脸红心跳啊。我俩是在同一站下的车,没有回头,没有说话。后来我还是偷偷去他的空间里偷看了好久,终于在高一的暑假知道了他要去当兵的消息以及他有女朋友的消息。后来好像一切都风消云散了,我对L的那种喜欢忽然好像没有了。一直以来他就从没对我回应过,从表白过后的几年里,我们可能讲过不超过十句话。我其实对他唯一一点的埋怨是到时为什么会有人知道告白的事,以至于我被嘲笑多年。不过这可能也不关他的事。又一个五年,我对L的喜欢终于散了。L就是我十五岁那年喜欢的人。现在的他,我也不知道怎样了。没有任何联系方式,可我还是清楚地记得他的qq号,去年还偷偷进去看了一下,他退役了,还是和之前的那个女朋友在一起。他,其实,怎么,这么丑!好吧,果然岁月是个杀猪刀。祝君好啊。

走到操场上,晚风穿行,暮色时分,夕阳就沉醉在那棵柳树旁,晕红一片天空,天边的云霞幻紫流金。那时校园里的人稀稀落落,我一个人走在夕阳里,温柔的景色,令人心旌摇晃。

  

谁说最遥远的是天涯?最遥远的不过是讲台那咫尺般的高度,已高过了一光年的青春,是荒唐幼稚的我们无法穿越的距离。讲台下的漫画纸画出了一整张荒诞的稚气嚣张,而黑板上的粉笔却划过了那么长的岁月沧桑。所以,注定了,我的生命太晚,我们的世界太远。

  《恶作剧之吻》真的是一部很强大的剧,至少对我而言,它对我人生的多次递情书起到了关键的作用。之前说了,我这个人很花心。因为,在D和L之后,我又前后递给了三个人小纸条。一个是愚人节,一个是一个小学学霸,还有一个是学霸的同桌(本来是递给学霸的结果递错位置了)。后来我更是勇猛地来了个qq告白,在初三毕业聚会上喝醉了的我给隔壁一个小帅哥告白了。告诉你,不是不了了之就是拒绝。其实这几个人都差不多是一时脑热,因为差不多我第二天就对此报以一笑,忘记了。哈哈,我这个花心大萝卜,毕竟这几个人都是在我对L还满怀喜欢的情况下的一时脑热。

昨晚做了个梦,梦见又回到那间熟悉的教室,你站在讲台上讲古文。那时正好学李贺的《雁门太守行》,你让我们背诗,然后你来考。我刚匆匆读了两遍,迅速记忆,然后就一溜烟跑到讲台边找你背,“黑云压城城欲摧,呃呃……”“行了行了,回去背去,认真点!”我尴尬的离开了,但你没看见我狡黠的微笑,就像九把刀说的,故意讨你温柔的骂。

  总结一下,我真正意义上喜欢的递过情书的就只有D和L。D还好,只是偶尔去他的空间视奸。L的话,除了视奸,去给他留言的女生的空间里视奸自己去他女朋友空间里视奸还去L的空间留言板留言,发个说说啊啥的,特别恶心,现在想想就想掐死自己。

我总是自以为是地耍聪明,上课爱说话,同桌不理我,我还在那自言自语。又一次被你撞见时你发怒了,那是我第一次看见你发火。我当然知道为什么,因为我是这个班里所谓的好学生,而好学生不应该一再放纵。

  少女的情怀总是诗啊,情书,也是我一整个少女情怀青春的表达啊。从我15岁结束对L的喜欢以后,截止到今日,即将21岁的我,快六年的时间里,我没有对任何一个男的心动过。哈哈,也就是说我21岁了还是个单身老处女。

然后你一气之间把手中的钥匙扔在地上,它却正好落在我的旁边,但这一刻我没勇气做什么。我只是看着你弯下腰,捡起。那一瞬间我的心,突然很痛。放学时,你叫住我。你略带歉意地教导我要心无旁骛,我一直默默点头,没有说话。因为我怕会哽咽。

  认真想下,假如当时被表白的是我,我想我也不会接受的。长得黑黑胖胖,性格又像个男的,总是咋咋呼呼的,一点女孩子的样儿都没有。要是我,我也不会喜欢这样的女生。道理我都懂,原因还是找自己身上。时至今日,21岁的我还是这么胖的我,单身至今也可想而知,哈哈,可我还是懒得动。

你是那么敬业的老师,每节数学课都坐在教室看守纪律,所以每节数学课我都不会听讲,我只静静看着你。你在那里埋头看书,我看见你的长发落在书页上,修长的手指轻轻地翻开下一篇,窗外的阳光明晃晃地照着你的蓝色书签,你一低头,眉眼清秀。

  好了,今天的故事讲完了。情书,给了你年少所喜欢的人,也给了那个年少的你。即使没有被接受,但它还是在你的记忆的,存在过,不曾忘记。

彼时,教室里一片安然,暖风吹得我微醺。我多想把全部的深情都付在目光上,让你感知。但你看不到。当你的视线偶尔移过来,四目交接时,我都会电光石火间脸红,迅速遮掩,遮掩我的深情,遮掩我的心。

那时我还骑着单车去上学,每天要穿过一条弯曲漫长的路。在那条路上,我总是能看到朝阳。清晨的阳光笼罩着这座小城,温暖,清澈。一路上花草的清香芬芳了每一个早晨,我的心满怀期待,欣喜。很快,很快就到了,就能看见你了。

只有在那段时间我才最讨厌周末。漫长的一天却没有你的身影,教我如何不失魂落魄。单薄的青春里,相思成疾。多少次独自走在热闹的大街上,一遍遍幻想与你邂逅的惊喜,只想想,我便笑眼朦胧,心花怒放。(短文学网 www.duanwenxue.com)

多少个辗转的夜晚,月华流淌,清风徐来,这样美好的夜色,多想看见你窗前温柔的身影。那时星空低垂,月色朦胧,恰到好处的交映着万家灯火。我通常穿过一整条街,走到你家楼前,抬首仰望,却不知哪一扇亮着的灯火属于你。我只是走在那里,来来回回地徘徊,痴痴地凝望。旁时边是夜色下穿行的路人,耳边是轻轻的朔风声。为你流浪在灯火阑珊处,是幸福。

我曾经无数次在夜里循环着《神话》这首歌,温婉空灵的旋律一次次在耳边回荡,心也在随之交响,彻夜不眠。我好想为你深情唱出这首动人的词-----每一夜被心痛穿越,思念永没有终点……只有你的温柔,能解救无边的冷漠。我还想告诉你:无论经过多少的寒冬,我决不放手。

汪国真曾说,“如果不曾相逢,也许心绪永远不会沉重。如果真的失之交臂,恐怕一生也得不到轻松。”我在想,若是十五岁能重来,我还会爱你,义无反顾。但这次我一定会让你知道,我的爱和真诚。有些事无从诉说,从不想承认在贫瘠的青春种下了荒凉的种子,无奈是挣脱了世界的怀抱,却也挣脱不了世人的目光。

但即便无法挣脱了世人的目光,即便我不被赋予被爱的权利。我也会勇敢一次,勇敢爱你。不会再演一个人的独角戏,苦煞了那段青春韶华。也许我们之间没有太多的故事,但我却为自己铭刻下了一段快乐忧伤的回忆,还有五年的漫长思念。你终是最令我刻骨铭心的伤痛。

但我却迟迟不愿让它愈合。

那段时光,我永远怀念。那是一段眉宇间泛青的年华,那是一段似傻如狂的荒唐青春。那年的花朵一夜夜的悄然绽放,花蕾珍藏着一整个雨季的最珍重的秘密;那年的雨一季季的绵长,嘀嗒这一段年华最寥落的韶光。每天清晨,偶尔看得见前方不远处你熟悉的身影,身后是一地斑驳的树影,稀稀碎碎。每天黄昏,天空或暮色四合,或余霞成绮,我曾站在人潮中目送过你,你不知道,夕阳下我的目光那么远,那么长。

总会忆起那时的我,每天处心积虑地在操场,在走廊与你各种“偶遇”,只为那份足以高兴几天的小欣喜。每天深情款款地为你写下情诗,为你钟情,感动自己。每天故意不写作业,不听话来气你,只想让你的目光在我这里多停留一秒。我的喜欢有多蠢。还有比青春更荒唐的故事吗?

诗人的情诗尽是风花雪月的浪漫,阳春白雪的风雅,但浪漫背后却隐藏着无尽悲欢离合的苦楚。我的笔下云淡风轻,不求文字绮丽,笔花四照,只想让我的感情缓缓流淌,温柔时光。但轻描淡写时,我的心怎能真正潇洒?

我愿为你字字钟情,却情无所托,恨不知锦书何寄?这些日子寂寞日夜缠绵,我只求月下诉殇,倾尽愁肠,月光却再也不复当年,此情无可诉说。

生命太晚,世界太远。有些花注定开错了时节,即便再繁茂也只敢不为外人知。夜雨再冷寂孤单,花蕾却甘愿珍藏着一整个雨季的秘密,那是一个漫长世纪的殷切期望,最终还是含露凋零。剩下的是枯叶败草的凄凄长叹,和遗忘。遗落的花瓣幽居在记忆的伤处,不灭,也不朽。因为你们可曾知道,那些花真的开过,真的。

终于有勇气写下了这份厚重深藏的情感,写下了这张迟来的情书。其实,我真的很思念你,思念那段温柔的韶光,更思念那个年少的自己。

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